Blog o koních                            

 Vtipy o koních

 Kovboj vlítne do saloonu a zařve: "Kdo mi ukrad koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padesáti lety!"
Chvíli je ticho a potom pomalu jeden zvedá ruku : "Sorry, máš ho za rohem." Po chvíli se kovboje ostatní bojácně ptají, co že to udělal jeho strýc. Kovboj jim odpoví: "Šel domů pěšky!! 

 

Jde kůň a najednou vidí, jak se kráva šplhá na strom.

"Krávo, proč lezeš na strom?"

"Jdu na jablka."

"Jejda, krávo, ty jseš ale hloupá, vždyť lezeš na břízu!"

"Mně je to jedno, já mám jablka s sebou." 

 

Přijde kůň do baru, u udiveného barmana si objedná pivko, vypije a zaplatí.
Když se chystá odejit barman nahodí - „víte, koně tady často nevídáme.“
Kůn na to - „a divíte se? pivo za 150,-?“ 

 

Mami, ptá se velbloudě, proč my máme takový hrb na zádech a koníci mají taková pěkná zádíčka?
No protože si tam ukládáme zásoby, ty se v poušti hodí…
A mami, proč máme taková obrovská talířovitá rozšklebená kopyta a koníci mají taková pěkná kopýtka?
No aby se nám v poušti lepe chodilo po pisku…
A mami proč máme takový ošklivý malý kulatý zarostly uši a koníci mají tak pěkná ouška…
Protože v poušti fouká vítr, tak aby se nám tam nenaval písek
Mami a k čemu nám to vlastně je když bydlíme v ZOO??? 

 

V obchodním domě:

,,Potřeboval bych kalhoty na koně!"

,,Je nám to líto, ale my máme kalhoty jen pro lidi..." 

 

Potkají se dva koně:

„ Kam jdeš?“

„K veterináři s klíštětem“

„ To já mám taky, ale ještě nebylo nemocné“ 

 

Kněz prodával svého starého koně. Kupec si koně prohlédl a koupil ho. Kněz ještě kupci zdůraznil, že  místo povelu "krok" má říci "pane bože" a místo "stůj" má říct "amen".
Tak sedl muž na koně a řekl "pane bože" a kůň se rozešel. Muž řekl znova "pane bože" a kůň začal klusat. To se mu líbilo. Řekl to ještě několikrát a kůň se rozběhl strašnou rychlostí. Najednou se před nimi objevil útes. Muž zaječel "stůj". Kůň nezastavil. Muž křičel všechny možné příkazy, “prrr!“, „hoou!“, pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.
Pak si najednou vzpomněl a zaječel "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve než spadli dolů. Strachem zpocenému muži se ulevilo, položil ruku koni na krk a pak řekl "pane bože". 

 

Doběhly se závody a jeden z návštěvníků najednou slyší, jak k němu promlouvá kůň.  "Ha, ha vyhrál jsem, vyhrál jsem!!!"
Pán zděšeně vykřikne a utíká za trenérem mluvícího koně.
"Pa-pa-pa-pane, váš kůň říkal, že byl první!!!" Trenér na to:" Kecá, byl druhej!!! 

 

Jede pán na koni a předjede ho cyklista. Pán cyklistu zastaví a ptá se ho: "Jak to, že jedeš v takovém vedru tak rychle?" Cyklista odpoví: "Když jedu rychle, tak se tvoří vítr, který mě ochlazuje." A tak pán popohání koně, aby jel co nejrychleji, jenže kůň to nevydržel a padnul a pán řekne: "Zmrznul, potvora!"  

 

Dva koně se pasou, najednou kolem nich běží zebra a jeden povídá:

,,Hele, Karel zase utekl z vězení." 

 

Pan Novotný jede v Praze na koni a druhého vede za otěže za sebou.
,,Kam jedete?", volá na něj pan Keller.  ,,No do práce přece!" ,,A co s tím druhým koněm?!?"  ,,Já u divadla přestupuji!" 

 

Pepa vedl po silnici svého mezka z pole domů, když jel po silnici jeho kamarád a zastavil, aby mu nabídl svezení. Jenže mezek se dovnitř nevejde, tak ho přivážou za auto.Jedou šedesát a mezek vypadá celkem v pohodě, tak chlápek přidá na osmdesát, ale pak povídá Pepovi:
"Hele, možná jedem moc rychle. Začínám se o toho mezka bát. Visí mu jazyk z huby..."
"A na kterou stranu ?"
"Doleva."
"Tak uhni, bude předjíždět." 

 

Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod.
"Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!", brání se žokej.
"No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!" 

 

Víte jak chytit divokého koně?
Koupíte si příručku "Jak chytit divokého koně" a postupujete podle ní.
A víte jak chytit zebru?
Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho až si vygumuje pruhy a pak postupujete podle příručky "Jak chytit divokého koně".  

 

U PSYCHIATRA: "A kdy se u vás poprvé objevila myšlenka, že jste kůň?"
"Ještě když jsem byl hříbětem." 

 

"Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?" 

 

Starší dáma si jde koupit závodního koně, ale pro jistotu si ho nechá prohlídnout veterinářem.

"Tak co? Myslíte, že s ním budu moct závodit?

"Ano ale asi nad ním vyhrajete" 

 

Na divokém západě povídá soused sousedovi:

"Kouří tvůj kůň ?" "Ne a co má být !" "Tak to ti hoří maštal !" 

 

 

Moje žena chtěla o dovolené zhubnout, tak pořád jezdila na koni.

A výsledek se dostavil ?

Jo, kůň zhubnul za týden o třicet kilo. 

 

,,Tati, představ si, že jeden pán v cirkusu vyskočil koni na hřbet, pak se mu spustil pod břicho, chytil ho za ocas a nakonec mu vylezl na krk!"
,,To je toho, tohle všechno jsem udělal, když jsem jel na koni poprvé..." 

 

V cirkuse:

"Auguste, jste opravdu tak hloupý? Opravdu nerozeznáte osla od koně?"

"Copak jsem vám někdy řekl koni, pane řediteli?"

  

Malíř se ptá jezdce: Můžu si namalovat vašeho koně?

Co vás to napadlo, rozčilí se jezdec, mě se líbí takový, jaký je!!!

 

 

Webová stránka byla vytvořena pomocí on-line webgenerátoru WebSnadno.cz